我从小生活优裕，这养成了不思进取的习惯。虽然我生在普通家庭，但是父母的百般宠爱使我尽情地享受着生活的快乐。你能想像吗？十几年前，在中国的一个小县城里，我拿着大哥大，戴着价值几万元的首饰，骑着进口名牌摩托车……你更想像不出，我自己也没有想到，有一天，我会身无分文地流落在西安这个陌生的城市里，落差太大了！一切都源于我叛逆的性格，坚持嫁给了一个大家都不看好的人。尽管如此，父母还是为我准备了丰厚的嫁妆。我对爱情没有浪漫的想法，我心中的爱情就是丈夫孩子睡了，或者他们在看电视、玩耍时，我在拖地、织毛衣。朋友都说我的愿望太低了，可是即使这样的愿望我都没能实现。婚后我得到的是什么，看过电视剧《不要和陌生人说话》和《别了，温哥华》吗？其实，两个女主角加起来的悲惨也不及我，至少，她们还有男人提供的物质生活，而我呢？从他那里得到的只有无缘无故的殴打、谩骂和侮辱。不仅如此，最后他还拿走了所有的钱，不辞而别。我哭过无数次，也怨过千万回。但是我发现怨恨的结果只会使事情更糟，只会让自己更痛苦。既然这样，为什么不记住丈夫对我的“好”呢？至少他说过，世界上的女人他只相信我，只有我真心和他过日子。索性就把他的不好看成是我为了成长而付出的代价吧！

　　家庭发生变故之后，我毅然决然地坐上了汽车，毫无目的地一路向西。突然，“西安”这个地名在我脑子里一闪，我决定把它作为目的地。“活下去”成了我当时最大的奋斗目标。到了西安，我买报纸、找信息、打电话，没有结果，再买报纸、再打电话。终于，在第五天，有一家工厂答应聘我做小工，每天工作15小时，管吃住，月工资200元。我顾不得工作的繁重和报酬的微薄，反而觉得机会来之不易。我努力地干着这份工作，甚至虔诚地把它当成自己的事业，毕竟它能够帮我糊口了！然而辛苦了一个月，我只拿到七十一元六角钱！老板的为人也实在不敢恭维，他蔑视工人，任意延长工作时间，随意增加惩罚形式，实在看不下去了，我决定辞职。老板暴跳如雷地问我：“你觉得你的尊严比我高贵吗？”“是！”我的回答掷地有声。

　　尊严保住了，表现得也很潇洒，但是我口袋里的钞票并不潇洒。已是深冬的西安处处透着寒意，我只有一件单薄的外套，为了“保存实力”，我精打细算了好一番，花110块钱租了一间9平方米的房子，又花10元钱买了一件处理的棉衣，手里仅剩下六十五块三毛钱。那段日子，我知道了什么是“挣扎”，知道了世界上原来真的是有饥饿和寒冷的存在……在挣扎与窘迫中，我发明并发现了许多“数学公式”：1张报纸＝5个馒头，1个电话＝1个半馒头，1张公交车票＝5个馒头。在货币无所不在的今天，它在我这里充当的一般等价物竟然是再普通不过的馒头！没有钱坐车，我只能拖着患有严重风湿的双腿跑了一家又一家单位，看到一些民工骑着破旧的自行车从我身边经过，我好生羡慕，我憧憬哪一天也像他们一样从二手市场买辆自行车。

　　春节将临，很难再找到招工单位了。一天，将近黄昏的时候，我无力地走在街上，拾到一份报纸，我急忙翻到信息栏，看到一个家政中心的地址，我三步并做两步赶过去。中心的工作人员热情如火，一个和蔼的大姐拉着我的手说：“你细皮嫩肉的，受不了苦。西安是个大城市，什么事情都可能发生的。”她停下来，看着我的脸。我连忙说我不怕苦。她摆摆手，继续说道：“有个男娃在考研，心理压力很大，你……”我不解地望着她。“看得出，你是个有修养的人，但……虽然不是……但他会给你一些钱的。”我恍然大悟，立刻朝外奔去。天已全黑下来，泪无声地流下来，我没有擦。这是我在西安流下的第一次泪水，被工作拒绝了几十次，我没哭过；连一份保姆的工作也争取不上，我没哭过；几乎每天都没吃饱过，我也没哭过；捡路边的饮料瓶、报纸受人鄙视，我没哭过；没有亲戚朋友的呵护，我没有哭过！可是……我无数次地想到了家，可我真的没有脸回去见亲人，他们对我那么好，可我一意孤行，一再让他们伤心，我不能回去！

　　第二天，我毫无目的地走在街上，走向生，或是死？不知道！无意的一瞥竟然救活了我即将死去的灵魂！这是怎样的一个人啊，细小的四肢宛如一个婴儿，脸上的皱纹却表明他年纪不小，整个脖子缩进了肩与头之间，前后胸的宽度超过了常人的两倍。他坐在人来人往的人行道边，身前的搪瓷碗和里面的零钱说明着他的身份。但他手里竟然拿着纸笔！他正专注地画着：庭院、房子、树木、花草……我为他的身体震惊！我为他的行为震惊！我也为自己的懦弱羞耻！我有健康的身体，至少，这一点上我强于他。他尚且能用残肢执笔，我呢？思想活过来了，我坚定地迈出脚步。这时，“交大家教中心”几个字映入我的眼帘。何不去试试？反正多被拒绝一次也算不了什么。

　　我付了20元的介绍费，真幸运，中心马上为我联系到一份家教。我带着剩下的九元八角钱和异常的兴奋回到了九平方米的小屋。第二天，我来到学生家，很轻松过了试讲关，并且约定每天上课两小时，每小时报酬14元。这时，我口袋里的钱变得越来越少，而家教的工资并不是每天支付的，我必须经过周密的策划才敢花这些钱。每天，我最多只能吃两个馒头，不敢喝开水，只能喝凉水，然后继续联系其他工作，晚上去做家教。即使这样，那可怜的钞票也终于用尽了。记得那一天，我什么都没吃，只喝了一些冷水，晚上又赶去做家教。然后，在深冬的夜晚，我步行六七公里回到我的住处，我彻底感受了什么才是真正的饥寒交迫！谢天谢地，第二天晚上，家长主动把几天的家教费给了我。我只不过饿了一天多！之后，那位家长每隔四五天就付钱给我，我靠着这些钱活了下来，并且渐渐有了积蓄。而且我又幸运地找到了新工作，并且有了新的计划———继续上学。

　　过去上学时，任凭父母老师怎么教导，我的字典里从来没有“作业”二字。从小学一年级到高三，每个班主任都因为我不写作业而请过家长无数次。那时，我的作业本最有价值的去处是送给同学，更多的是用来叠飞机或者上课时给老师、同学画漫画。毕业后，爸爸替我联系了四所院校让我进修，我死活都不去；无奈的爸妈又替我办好了留学手续，可我还是没有兴趣。直到31岁这年，在艰难困苦的求职中，我却因为学历太低而屡屡碰壁。我想自食其力，我想有个好工作，我要我的丈夫对我刮目相看，我要报复他！于是，在温饱还不能完全保证的状态下，我凑齐了学费，走进了大学的课堂，我跟着那些小我十多岁的同学一起学习。

　　上课的第一天就有朋友劝我：“我替你办个毕业证，能上网的那种，才600块钱。”我很坚决地说不。因为我是想真正学点东西，就算永远拿不到毕业证也无所谓。没有想到，30多岁的我竟然能在课堂上集中精力，同学没有听懂的内容，我竟然能听明白，我信心大增！于是，一步步走过来了，从买呼机，到小灵通，到搬家，都是为了学习或者工作。在西安的这些年里，我搬了8次家，每一次都得到了锻炼，有了新的收获。自考时，我一次报了四门课，仅仅复习了一个多月，竟然全部通过。那年6月18日晚上，我家中被盗，第二天我依旧参加了英语四级考试，竟然考了60.5分，全班同学只有我一人过了。真的，这些都是生活对我最大的回报，最大的鼓励。当我走到这一步的时候，我突然不想再报复任何人了，学习就是为了我自己，我觉得我落后了十年，我不会再落后十一年。

　　2005年1月22日，我坐在了考研的考场上。成绩出来之后，离我的第一志愿西安理工大学差了13分，结果被调剂到新疆。为了求学，我决定只身远赴新疆，不过，阴错阳差的，我最终没有被录取。但是我从此信心大增。2006年，我决定报考北大，我选的专业是全国最好的。结果不出所料，我失败了。不过有了这一次经历，我决定去北京，而且要住在北大附近，为2007年再战北大而努力！其实我也想过，也许今生我都无缘北大，甚至一所普通大学的研究生我也考不上，但是那又怎样？只要我在成长就足够了。

　　还有，虽然很多人在说起我丈夫时都在指责他，说我完全是因为他受了很多苦和罪，但我不想怨恨他，我反而感谢他，不是感谢他的伤害，而是感谢他给了我机会，证明自己能力和重新思考生活的机会。