2007年9月28日

一直以来，想写点什么，来祭奠我过去自考5年来挣扎的岁月。然而，提起笔来，又不知所云，不知该从何处开始。那就从2002年1月，我满29岁第一次去报自考名说起吧。

去报名的那天早晨，有冬日暖阳，心中也升腾着新的希望，是老公陪我到县教委自考办去的。尽管当时我已当10年中学老师，但此刻心情还是象每个刚入学的新生一样，有丝自豪和好奇，在猜测未来的自考岁月会怎样。那天恰逢教委要宣传自考教育，县教委一些领导都坐在报名现场，气氛颇有些热烈，工作人员态度也很好，还现场帮忙办理到成都邮购教材的手续，（当时本县没自考书卖）。总之一切都显得那么美好，有种欣欣向荣之感，更坚定了我要自考的决心。之前已经听说过自考的苦，但一想到自考比函授花费少，又能学到真知识，再加上对自己记忆力的自信，使我义无返顾地奔进自考去。

报名时，首选汉语言本科，因为这是自己的母语，倍感亲切。而且专科学的地理又无法自考。但是面对众多陌生的课程名称，我茫然了，不知该先报哪门。考虑到4月要考，时间紧，就只报一门。选的是《美学》，因为我认为既然叫《美学》，一定读起来很美。报完名后，高高兴兴回家去也。暗中已下定决心，从今天开始要好好看书，重新做人，结束自己工作10年来文化荒芜的不堪历史。

然而等到真正自学《美学》时，才发现里面的内容一点也不美，简直枯燥到象在啃石头。或者象到医院检查前的吃钡餐。我开始就碰了个硬骨头，可不敢怠慢，拼出全身力气扑上去啃，即使牙给磕掉了也顾不得捡。在小心翼翼中迎来首次考试，得84分还凑合。而我一个同事就运气不大好了，在这门上连考三次才过。

我开始体会到自考的凶险了，但开弓没有回头箭，何况自尊心也不容许退缩。于是接着上，报两门，《马哲》与《语言学概论》。前者简单，后者又过于高深如同天书。除了舍生取义去继续啃，别无他法，又过了，88分和84分。虽然战绩不错，但是天知道我付出了怎样的代价，而且至此已深陷自考的泥潭，越陷越深，更无法回头。

以后的日子里继续忧心忡忡。每次在考试前都担心得快要死去，考完了又长舒一口气。平时看书看得很辛苦，因为要在工作和家务中抽时间出来。而且年龄大了，记忆力也退化。关键还要在头脑清醒的状态下才看得进去，并非可以随时见缝插针利用零星时间。倘若在昏昏然的状态下看，等于白看，根本记不住。那些枯燥的东西不下工夫硬塞，它们决不会乖乖自动地跑到脑袋里来。即使在没有看书的日子里，自考象一把利剑悬在头顶，让我做什么事情都有阴影和负担。想着卷入了这场旷日持久的战争，心情就不大愉快。对其他一些事情也就没有了心肠，懒得去做。现在回想起这段日子，心中最愧对的是我爷爷和我儿子。爷爷当年患癌症，化疗暂时控制着病情，和奶奶住乡下。我工作的学校离乡下不远，本该经常回去看他们的，但是因为想着要自考，自己也就以此作为借口，只是一周回去一次，每次呆大半个小时就走。有次快要临考，我至少隔有20天才回去看爷爷。爷爷当时都伤感地说：“你咋不早几天就回来呢，万一回来迟了，就看不到爷爷了。”说完，爷爷的眼里含着泪花。我除了惭愧地解释说因为要准备考试，此外找不出可以安慰爷爷的话。爷爷在几个月后去世，而当时我离自考结束还遥遥无期。现在考完了想补救也永远来不及了。

再说儿子吧，我在自考前经常很耐心陪儿子玩，还教儿子背唐诗什么的。但自从我开始自考以来，就疏于管理教育当时3岁的儿子。只是任他怎样自己玩，即使他陷入看奥特曼的碟子里不能自拔，我也无动于衷，尽管心里有愧疚感，但还是以要看书来为自己开脱。而且我再没有心思教儿子什么唐诗了。自己骗自己说是因为要看书，没时间。其实要说完全没时间是假的，只是因为被自考所折磨，没有心情去教育儿子罢了。尽管现在儿子已经8岁了，念三年级，念书好象没有受多大影响，但只有自己才知道自己心中的内疚。而所有的一切现在也无法弥补了。

总之自考的日子是很令人心烦的。我在自考一年多后开始急功近利，想早日结束这痛苦的日子。于是我一口气报了三科，其中一门是《古代汉语》，全是繁体字，有点难度，偏偏那学期我的课又最多，周课时18节。虽然最后都过了，两门70多分，一门80分，但我已感到自己心力憔悴，再也坚持不下去了。我自2003年10月考完这三门后，就心灰意冷，决定放弃学业当逃兵了。

这一逃，就是两年。在两年间，我不去想，也不去看，更不愿提起关于自考的任何话题。就这样自暴自弃，蹉跎两年。唯一称得上学习的经历是逃跑的第二年准备过计算机职称考试，也没有投入足够的精力进去，导致总共考三科就补考2次，才全部合格。然而逃跑并没有使心情彻底轻松，反而让心情从短时的轻松慢慢变得沉重起来。眼看周围那些同期函授的快毕业了，那些比我早自考的同事也慢慢快考完了。而我当初是如何的雄心壮志，怎么就变成了今日的原地踏步了呢？真是不堪回首！自考已成了鸡肋，虽然食之无味，但弃之可惜。若一味放弃，没有了未来，还抹杀了过去的努力，的确心有不甘。况且轻松两年后，又开始“好了伤疤忘了痛”，好象也积攒下了再次受痛苦的勇气。于是从2005年10月起，在逃跑两年后，我重新回到了自考队伍中，没有人逼迫，完全是投案自首。这次因为有了心理准备，感觉要好一点，又是一年多的苦海挣扎，幸好每次都有惊无险地过了。分数也是大起大落，有意料之外的94和95分，也有大跌眼镜的62分。甚至还有试题没有出自指定教材的令人战战兢兢的71分。到2007年4月终于考完16门功课中的最后一科，彻底解脱，此时有种劫后余生之感。

现在回过头来看过去5年走的路，总结自己还是什么也没学到，两手空空，考完就忘完。尽管平均分在80分以上，但是早就成了过去式。我拼命想摆脱的还是没摆脱掉，我还是没留下什么真正的知识，比起函授的同事也好不到哪里去。当然，自考锻炼人的毅力，意志，以及记忆力，这个作用还是有的。所以心情既失落还是有些高兴，而最快乐的是最近加入一个自考论文答辩群。尽管群里个个来自天南海北，年龄不同，职业不同，人生观什么的都不同，但在自考这个问题上没有代沟，没有距离感，只有认同感。大家都虽从未谋面，但共同的奋斗经历让彼此都感到亲切，因为命运相同，就有共同话语。于是群里经常嘻嘻哈哈，人人都心情轻松愉快。如果说以前在自考苦海挣扎的日子是悲剧，是噩梦，那么现在在群里轻松聊天的时光就是喜剧，是好梦。至于论文答辩虽然有点小小的压力，但那压力比起当初考试的压力来说，算得了什么呢？群里一个热心的自考同学已经在积极筹划答辩前的聚会了，相信到时的战友会面场景会有些热闹。

这两天，我总有这样的感觉：我们群里的自考生就象法布尔笔下的蝉，四年的地下苦工，换一周的树上欢叫。而我们中很多人还不止做4年苦工呢。我考一年多，停二年，再考一年多，共花5年。而有的考生甚至折腾10年8年的都有，真的是考得胡子都白了，头发都掉了。才换来今天在群里数日的欢乐闲聊。然后，蝉鸣叫一周，自然死去，永不复生。我们在13日答辩后也会自行散去，也许以后也很难再联系了。自考生中多数是年轻人，也有部分老考生，比如我就是。年轻人经得起折腾，但我们就未必。相信很多老考生在经历完自考后，一个个基本面目憔悴，内心沧桑了。今天能坚持到最后的我们，心情有点象范进中举。不过范进中举后，待遇立马有所改观。作为我们这些工作大都已定型的人来说，这个迟来的文凭已不能改变些什么了。我们只是用这几年的艰辛使自己能追着时代的步伐，勉强跟上，免遭淘汰。所以我们只是浅浅地笑笑，不会象范进一样高兴到疯癫。

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